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孩子愈大愈不懂事?放過自己吧!化解親子關係衝突,父母應該做的3件事?

一位媽媽說,「兒子為了找工作搬回家裡住,我很高興,但只要問他工作找得情況如何,立刻臭臉。先生看不慣兒子態度,口不擇言地罵『怎麼會養出你這個廢物』、『有本事滾出去』……。

 

有一次我跟著說了兒子幾句,結果當晚兒子就搬離開家,一年多不接家裡電話。最近不小心知道,他居然和女友跑去結婚登記。我真是氣死了,之前三番兩次告訴他,那個女生太傲嬌不會是好太太,趕快分手。

 

兒子才26歲,他以前很乖,現在私自結婚擺明是故意來氣我,想到這些我都吃不下、睡不著,瘦了好幾公斤。

先生怪我把孩子寵壞,我恨他把兒子趕跑,兩個人吵到不講話。我實在不解,好好的一個家,怎麼會變成這樣?」

 

子女成年之後,親子之間一旦出現嫌隙,情境分外棘手與傷心。孩子不懂事、父母好嘮叨?其實你不懂我的心許多父母在孩子青春期的時候,都接受過震撼教育:天真可人的小寶貝,有如一夜之間變成刺蝟,戳得自己苦不堪言。大家都說叛逆期過了就好,但是事實並非如此。

 

如果孩子是賀爾蒙作祟的浮躁,是大腦前額葉還沒發展完善的衝動,這些生理上所導致的狀況,的確會隨著身體的變化而趨於穩定。但如果是兩代之間的關係品質不佳、溝通方式有問題,隨著時間愈長,問題會愈惡化。

 

父母不解:「孩子怎麼會這麼不懂事。」

子女抱怨:「爸媽只會情緒勒索、嘮叨。」

 

這些常聽到的話,在說的都是「其實你不懂我的心」。不懂彼此真正需求,親子關係衝突一觸即發父母與成年子女的親子關係衝突,起因百百種,但心不被懂,是所有衝突的根源。

以文前所提的這個家庭為例,找過工作的人都知道,工作沒著落時,心情已經夠鬱悶了,再善意的關心都是壓力。

 

兒子的「臭臉」在說的是,「夠了!不要繼續這個話題。」但父母顯然沒有意識到這點,而是將兒子的態度當成是對自己的拒絕。

人被拒絕時,心裡難免不好受,又擔心孩子的發展但無法得知,如此矛盾心情不能被理解,只好覺得孩子不懂事。

 

當不知道對方有否聽進自己的話,父母總會忍不住重複提醒,或用強制的方式要對方理解。但這對子女來說,就是嘮叨或是控制,會隱約感到自己不被信任、不被尊重。

而這種感覺如果太強大,有時還會讓子女因為抗拒這些感覺,而刻意做出讓父母不滿的行為。當子女的往往不知道,常常是自己的回應態度,而將父母激到不得不如此。

 

由於親子雙方都不懂對方的需要,一方愈不說,一方逼愈緊,就陷入溝通的惡性循環

例如,兒子愈不想談求職的事,父母愈放不下心不斷追問,最後爆發衝突。或是父母愈不想要兒子和女友在一起,兒子愈不想理會家人的意見。

 

當陷入惡性循環時,就像打死結,愈用力會愈難解。

打破親子關係惡性循環,父母要做這3件事如果想要遏止惡性循環,至少要有一方先暫停使力。身為父母,這時候可以做的事情是:

 

  1. 放了自己

離開照顧者的角色,子女已經成年時,他們不再需要你的指點、不需要你的供給。去過自己的生活吧!這才是當父母應該做的。

 

  1. 放下擔心

過度的擔心是你只相信自己的能力、見解、判斷,而不相信子女可以自己處理好。對子女的擔心像隱形鎖鏈,會捆住孩子想飛的翅膀。

 

  1. 放棄干預

如果執意要影響子女的決定,那是在「搶」他們的人生。人生的的路誰想一直坐在後座,該把方向盤交給子女。

 

以前述案例中的媽媽來說,太執著於當照顧者。女友的傲嬌說不定正是吸引兒子的特質,兩人可以交往超過一年以上,並有進一步的誓約,年輕人顯然認真對待感情。

媽媽覺得這是刻意要氣自己,就太以自我感受為中心,下意識的用吃不下、睡不著來證明自己母愛的偉大。

 

兒子在外一年也沒有餓死,還能自己組織小家庭,是有照顧自己和他人的能力,不用人操心。 

其實這位媽媽真正要做的是,好好與另一半培養感情,把自己的日子過好。

 

母愛很偉大?孩子其實也能成為你的太陽

當父母可以把自己的日子過得有滋有味,不再將心思全部放在子女身上,放棄要改變子女,通常親子之間的關係也就開始轉變了,也就有機會修補關係。 

不要怕生命階段不同的改變,親子關係是一輩子的。

 

離婚後對方不好好照顧小孩,我能爭回小孩監護權嗎?

夫妻關係可用法律上的程序使之歸於消滅,但是親子之間的關係是斬不斷的,縱使離婚後沒有監護權的一方,仍是小孩的法律上利害關係人,並非完全脫離關係的陌生人。

 

因此,若離婚後擁有監護權的一方,未盡保護教養之義務或對未成年子女有不利之情事者,他方可依民法第一千零五十五條的規定請求法院改定監護人,必須向法院提起改定監護人之訴,法官會審酌各種情形及請社工單位到雙方家中訪視,以查明對未成子女最有利的環境,以此為是否改定監護人的依據。

 

親子關係,是一段相互陪伴與理解的旅程,當孩子不符合你的期待,先別急著失望?

「接納」是親子之間的一座橋,起於關心對方,並想產生深刻的連結。唯有先連結,彼此的期待才有持續對話的機會,親子關係才會成為一段相互陪伴與理解的旅程。愛孩子是父母的天性,但在表達關愛時卻有很多選擇。我們可以很真誠地問問自己:是真心想聆聽、理解孩子,並讓他也知道我們的想法,還是無奈接受他的不符期待,並失望、負氣地永遠轉身呢?

 

接納不等於放任或放棄

「接納」是在許多親職教育講座或親子教養書籍中,常常出現的關鍵詞。當接收到這個詞的時候,我們往往很難馬上跟正向且具有解決問題效用的方法連結,因為它似乎傳達了一個訊息:「就這樣吧!看開一點,不然能怎麼辦呢?」,有種被迫只能接受的無奈。

然而,在「真心想要有所改變」的前提下,「接納」其實是一個很重要的起手式,因為它顯示了一個常在我們慣性思考外的想法:「事情的發展的確有不在預期之中的可能性,現在我可以接受眼前的狀況與我的想像不同,是應該停下來好好想想其他解決辦法的時候了」。

 

看出上述這兩種觀點有何不同嗎?前者把接納等同於放任或放棄,不但無法解決親子之間可能的問題,所謂的「接納」也只是粉飾太平、自欺欺人。後者則是在發現孩子沒有完全按照自己心中的「理想劇本」(期待)演出時,願意先暫時喊「卡」,關心孩子「脫稿演出」的原因,或「無法入戲」的狀況,適時調整彼此互動的模式,甚至根據孩子的現況,修改「理想劇本」的某些內容,以幫助孩子在人生舞臺上,有更好的演出與展現。

 

換句話說,能做到真正的接納,關懷和陪伴才能同步並實質地開展,孩子的成長過程與父母的期待,才能保持對話關係與開放的創造性。若片面就結果而論,將接納解讀為「接受孩子無法達到並滿足我們的期待」,那麼,孩子在父母失望甚至憤怒的情緒之下,其實很難發展出高的自我價值。長期下來,因為在家中難以被認可,就激發了想躲、想逃的衝動,親子之間漸行漸遠,就與接納背道而馳了。

 

有回偶然和一位志工媽媽聊天,她提到家中那個令人憂心的小兒子:「他工作、生活都獨立了,沒什麼讓我們煩惱的,就是太熱衷社會運動,非常脫序。我和他爸爸常常搞不懂,他為什麼就不能像他兩個哥哥一樣安分守己,老是把自己的生活弄得一團亂。」

 

我問:「成長過程中,你們對待他的方式有比較不同嗎?」她說:「沒有啊!他是老么,在管教上我們反而對他還比較寬鬆。」我繼續好奇:「所以,你想改變他,還是關心他呢?」她愣了一下,似乎感知到要改變成年的孩子,已經是不可能的任務,故轉而問我:「他最近要我有空就看一下《我們與惡的距離》,為了瞭解他在想什麼,我是不是應該去看看?」我說:「如果你想更靠近他,的確可以看看,或許你會對他為什麼要常常上街頭有更多的理解。」

 

「接納」是親子之間的一座橋

子女的成長不符合父母的期待,是非常可能發生的事,但父母如果沒有意識到這一點,仍然堅持以自己的期待為「模板」,來看待孩子的所作所為,衝突、對立、疏離是必然的結果。我回想和這位志工媽媽聊天的過程,她就不斷用「脫序」來評價她的小兒子,埋怨、指責他都不親近家人,只有在大家都為他擔心不已的時候,才會在家庭的群組中很低調地說「對不起」。

試想,在不被父母接納的情況下,有幾人還能主動與家人親近呢?親近恐怕只會因為對方的不願理解而不斷被負面評價,又有幾人能一次次面對這樣難堪的場景呢?那句「對不起」背後的潛台詞,恐怕還包含著無法滿足父母期待的自責與內疚,一個內心負傷的孩子,要他如何投奔家庭的懷抱呢?

 

「接納」是親子之間的一座橋,起於關心對方,並想產生深刻的連結。唯有先連結,彼此的期待才有持續對話的機會,親子關係才會成為一段相互陪伴與理解的旅程。愛孩子是父母的天性,但在表達關愛時卻有很多選擇。我們可以很真誠地問問自己:是真心想聆聽、理解孩子,並讓他也知道我們的想法,還是無奈接受他的不符期待,並失望、負氣地永遠轉身呢?

上述問題看似像八點檔劇情,然而在現實社會中,確實是存在的,親子關係之認定除血緣關係外,亦可透過收養之方式建立親子關係。當親子關係成立後,即會發生法律上之效果。

 

確認親子關係不存在之訴

按民法第1063條:「妻之受胎,係在婚姻關係存續中者,推定其所生子女為婚生子女。前項推定,夫妻之一方或子女能證明子女非為婚生子女者,得提起否認之訴。…」。

是夫妻在婚姻關係中所生的子女,原則上都推定為婚生子女,此時當親子關係有所爭執時,或為繼承權因婚生推定而受影響之第三人,即得向法院提起確認親子關係訴訟,法院在審酌是否具有親子關係時會鑑定爭議當事人間之血緣關係,及輔以相關證物確認親子關係是否存在,確認親子關係後,此後其他訴訟就親子關係之認定即可有所依循。

 

收養

收養須符合以下法律規定:

  收養者之年齡,應長於被收養者二十歲以上。

  夫妻共同收養時,夫妻之一方長於被收養者二十歲以上,而他方僅長於被收養者十六歲以上,亦得收養。

 

  夫妻之一方收養他方之子女時,應長於被收養者十六歲以上。

1.特定親等或身份不相當不得收養

2.夫妻共同收養

3.有配偶者須得配偶之同意

4.本生父母之同意

5.法定代理人之同意

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